Carpe diem... Panta rhei...

Kogo? Tak naprawde chyba siebie sama. A moze najbardziej moje dzieci? Nie wiem... Ja juz tak nie umiem dluzej... nie potrafie. Zawsze umialam kazdemu wyjasnic o co mi chodzi, zawsze potrailam sie z kazdym dogadac. Od ponad roku jest inaczej. Jest zle. Teraz juz jest bardzo zle. Nie mam juz sily dluzej !!! Ani ja, ani tym bardziej dzieci, nie potrzebuja w domu dyktatora, ktoremu jak nie jest po mysli to drze pysk, albo da w dupe. Ja nie potrzebuje czlowieka, ktory nie potrafi kompletnie ze mna porozmawiac, nie umie isc na kompromis i nie potrafi postawic sie na czyims miejscu. Ktory ma w dupie wszystko, bo tylko on wie najlepiej i tylko on ma racje, nie znosi sprzeciwu, wszystko zawsze konczy sie awantura. Bo ja zle wychowuje dzieci, bo ulegam, bo to m moja wina... A ja siedze w domu 24 godziny na dobe 7 dni w tygodniu a moja jedyna rozrywka jest wyjscie na zakupy raz w tygodniu. Jestem juz niezle poirytowana i wkurwiona, wiec to wszystko wzmaga.  wiec skoro probowalam juz tyle razy i nie przynioslo to przez ten czas zadnych rezultatow, jakby to powiedzial bmp - czas zwijac zagle... Myslac teraz bardzo logicznie dochodze tylko do jednego wniosku - to sie bardzo zle skonczy. To juz sie skonczylo? I jestem na siebie wsciekla tylko za dwie rzeczy- ze znow dokonujac zlego wyboru w zyciu ( a kurwa zwykle takich dokonuje, nawet gdy wydaje sie ze jest inaczej, ze jest swietnie ), narazilam mojego Miska na cos, przez co bedzie sie teraz mocno meczyl i musial z powrotem przestawic... Ale przeciez G. tak mi obiecywal... Gowno z tego wyszlo, to jego dupa jest najwazniejsza!!!!!!!!!!!!! I druga rzecz, ktorej zaluje- ze placze... ze placze przez tego gnoja !!!! Obiecalam sobie jedna rzecz  kiedys i dotrzymam slowa - nigdy wiecej nie bede sie meczyc z facetem, chocbym nie wiadomo jak go kochala... I dotrzymam slowa danego samej sobie... Dotrzymam...

Poniewaz G. ma regularne trzepanie archiwum gg, komorki itp itd, ( nie bez powodu z reszta, kiedys tego nie robilam i nawet by mi to glowy nie przyszlo, ale ze klamstwo ma krotkie nogi i wychodzi zawsze przypadkiem i niespodziewanie... ;] ) oto co znalazlam ... To moja rozmowa z ta jesli pamietaacie, Gosia z wawy... na poczatku jako G. oczywiscie... ;] potem juz jako "ja" czyli ta zla zona ;]. To bylo jakos... dwa tygodnie przed urodzeniem sie Igora, gdy to znalazlam jego rozmowy z nia... ;].

grzesiek (2-09-2007 0:30)
czesc gosiu
grzesiek (2-09-2007 0:31)
przepraszam ale zona przeczytala archiwum i wszystkieo sie dowiedziala
grzesiek (2-09-2007 0:31)
jak bedziesz to sie odezwij

 2073223 (4-09-2007 15:12)
wiem bo napisala od mnie smsy pisala, spoko jak nie chcesz to zakonczymy nasza przyjaźn nie chce abys mial problemy
2073223 (4-09-2007 15:12)
ja jestem juz w domku

potem bylo kilka smsow... a oto ich efekt ;].

2073223 (4-09-2007 19:35)
daj mi spokuj kobieto!!!!!!!! pogadaj z mezem, kazdy ma prawo n a znajomosci
2073223 (4-09-2007 19:40)
ma prawo na znajomych, oraz na przyjaciół, podroge skoro mu ufasz to czemu z nim nie porozmawiasz tylko beszczelnie do mnie wydzwaniasz i straszysz ciekawa jestem co on by powiedzial gdybym mu powiedziala ze mi grozisz

grzesiek (4-09-2007 19:59)
po pierwsze moj maz wie, po druie, jak prosilam Cie grzecznie to nie posluchalas, po trzecie mam Ci skopiowac wasze rozmowy? tam raczej nie bylo o ladnej pogodzie, raczej typowe rozmowy z czatow - czyli co bys z nim zrobila gdybys miala go w lozku i takie tam, ze chcialabys z nim uciec, ze szkoda ze ma zone, czy Ty suko pomyslalas ze mozesz tym rozbic rodzine?! gdybym go nie kochala, wisialoby mi to wszystko i na pewno bym tak nie zareagowala. A wiesz co mnie wscieklo najbardziej? Wiedzialas ze On ma zone i ze ta zona spodziewa sie jeo dziecka !  moze mi jeszcze powiesz ze to jest w porzadku z Twojej strony? ze to byly zarty? Co sobie myslalas piszac mu takie rzeczy? Ze mnie zostawi dla Ciebie? Po tych wszystkich tekstach nie mow mi wiec ze to byla tylko zwykla znajomosc albo co najgorsze - przyjazn.

Na koniec dodam, ze wiem, moze nie powinnam byla... Ale jakos tak mnie kusilo... ;] A G. rzeczywiscie przy mnie wtedy siedzial... I uwierzcie mi... on mial gorzej niz ta cala Gosia, ktora juz nigdy wiecej sie nie odezwala i podejrzewam ze od tamtej pory bedzie 50 razy myslec zanim cokolwiek napisze do jakiegokolwiek faceta w necie ;]. Mam nadzieje ze to byla dla niej nauczka. Swoja droga, biorac pod uwage moj durny charakter, niewiele brakowalo, zebym rzeczywiscie zaczela jej szukac w tej wawie... ;]

Durna jestem, co? ;]

P.S. Numer gg Gosi celowo nie zmieniony ;].

P.S. 2 Wiecie... ja sobie zdaje sprawe ze to "nieladnie" i ze kazdy ma prawo do prywatnosci... ale jesli ma sie cos, / kogos, czego nie chce sie stracic, bedzie sie o to walczyc jak lew... tak juz mam... od dawna tak nie bylo... a teraz tak mam. I co mi zrobicie? ;]

Mialo byc o tych cholernych "Tomaszach". Ale musze sie przespac. Poki Igor spi. Po powrocie od lekarza ( dwa dni po tym jak pani dr w szpitalu powiedziala "it's ok, don't worry, waiting" ) mamy lewostronne zapalenie pluc ;]. I antybiotyk oczywiscie. Gdyby cos nie tak, szpital "natentychmiast".

A wiec o Tomaszach ( a nazbieralo sie juz tego sporo, ojjjj sporo... )  jak znajde chwile jutro, miedzy lataniem od Miska pokoju "bo mama, slimak robak" , "mama, siusiu, mama jesc, pic, bajke, kredki....." a pokojem Igora ( a konkretniej moja sypialnia) i utulaniem go bo znow boli i placzemy... No i przeciez jeszcze kuchnia. I pranie, bo sterta juz na trzy pralki sie zrobila... Ciekawe czy mi sie to uda...? Live is brutal zesz kuzwa mac ;].  

P.S.

"- Matko, jak Ty pachniesz... tak samo jak rok temu...

- ciekawe... pamietales... ciekawe... "

;]

Sytuacja wyglada tak - nie mam juz sil narzekac na swoje zycie. Ostatnio napisalam to wu. Jak znajde cos co bedzie mnie cieszyc i o czym bede mogla napisac, to napisze. Zastanawialam sie czy nie skasowac bloga. Ale nie. Jest dla mnie zbyt wazny. "Tamta" czesc zycia jest dla mnie zbyt wazna. "Ta" czesc zycia... Teraz doszla jeszcze jedna jego czesc... Bardzo wazna... Przepraszam ze wyszlam po angielsku, zreflektowalam sie jednak i wracam na chwile ;]. Moj mail jesli ktos bedzie chcial haslo do marudy - magicsunny@wp.eu albo jak kto woli to samo tylko o2 :p.

P.S. Nastepna notka nie bedzie marudna. Wrecz przeciwnie. Wyjdzie ze mnie cos, co uswiadomilam sobie wczoraj. Cos bardzo waznego. I bardzo ... jakby to... bardzo wrednego?

Sytuacja z A. nie ulegla zmianie. Moze tylko z jedym wyjatkiem. Po jej ostatnim smsie nie wtrzymalam i zadzwonilam. Powiedzialam, a raczej wykrzyczalam kilka "cieplych" slow dodajac na koncu, ze bardzo prosze o dopierdolenie mi jeszcze, bo mi malo od poltora roku. Po kilku godzinach dostalam smsa z przeprosinami. Podtarlam sobie nim tylek.

W srode bylismy na szcepieniu Igora. Nauczona polskimi doswiadczeniami, przygotowalam sobie gadke co i jak z malym, ile wazy( a propo's, jest waga do wieku na 35 centylu... malo, bardzo malo... ) ,itd. I czekalam tylko ile mi krzykna za szczepionke ( w Polsce szczepilam go Pentaximem 5 w 1, bo ponoc to samo mialo byc dostepne tutaj i placilam 140 zl od szczepienia ). Zawolano nas, wchodzimy do gabinetu, a tam trzy panie - sobie mysle, lekarka, pielegniarka i pomoc jakas (?). Ok. Nikt nie pyta mnie ile wazy, nie kaze rozbierac do badania, slysze tylko " czy dziecko mialo katar lub kaszel w ostatnim tygodniu, goraczkowalo?". Nie. No to szczepimy. I tyle ! Hmmm... bardzo duzo zaufania maja do mamy... Coz. Odkryc nozke. Ja pytam ile kosztuje. Odkryc udo. Znow pytam. Odkryc udo! Ok. Pediacel. Ponoc to samo co Pentaxim. Drugie udo. Juz o nic nie pytam, odkrywam, tym bardziej ze Igor dzielnie, nawet bez jednej lezki :D. Prevenar ! Mysle - kuzwa, nie wzielam tyle kasy ze soba ! Pytam ile. Pani patrzy na mnie zdziwiona - FREE - odpowiada. Chyba musialam miec bardzo glupia mine, bo zaczely sie wszystkie smiac. Wiec moje dziecko dostalo obowiazkowe szczepienie za darmo ( Polska 140 zl ) i szczepionke najwazniejsza teraz, przeciw pneumokokom ( w Polsce 360-440 zl).I tak kazda dawka. I tu tak jest. Stawiaja na dzieci... Dbaja o nie. W koncu to ich przyszlosc, nie? Za 6 m-cy Igor, a za 4 Misiek, maja szczepionke przeciw meningokokom. Nie wiem ile w Polsce, ale tu tez za free... Przynajmniej tyle dobrego w ostatnich dniach.

Misiek mi sie rozlozyl. Chyrla tak, ze az sluchac nie moge, serce sie kraje. Suchy, duszacy kaszel. Nie ma nigdzie czegos w stylu Tantum Verde. Kurde. Lekarz osluchal, opukal, zajrzal w uszy i dal... syrop ;]. Jak sie nie poprawi za kilka dni mamy przyjsc. Zobaczymy. Ale do tej pory z Miska cien zostanie, bo jesc nie chce - boli gardlo. Spac nie moze - kaszel go wybudza - Diphergan sie konczy. Biedny moj maly synek...

U mnie po 24tej. Siedze sobie i pisze. A siedze sama. Bo moj maz na imprezie u mojego brata. Przyszedl, zaprosil nas. No ale dzieci... Proba. Mowie nie. G. zeby mojej mamie sprzedac... Kobieta pracuje caly tydzien ( po operacji ! ) jak wol po 12 godzin, chce chociaz w weekend odpoczac, a ja mam jej dzieci do pilnowania dac. Ona swoje juz wychowala, ma miec swiety spokoj. Szczegolnie teraz... Raz na jakis czas ok, ale nie tak ze dzisiaj, potem jutro, a potem za tydzien bo do brata chce jechac sam ze mna... Wolalam dzisiaj nigdzie nie isc. Choc nie powiem - bylo mi przykro gdy jednak zdecydowal sie ze pojdzie sam... I nadal jest... Sobota wieczor. Moj maz dobrze sie bawi na imprezie, a ja siedze w domu z dziecmi. Pewnie dlatego, ze ja POTRAFIE ZROZUMIEC ZE ZYCIE I DZIECI TO NIE ZABAWA. I mam odpowiednio poustawiane priorytety... Czasem to wkurwia. Wolalabym myslec inaczej. Ja nie poszlabym sama, wiedzac ze on musi zostac w domu bo nie ma z kim zostawic dzieci... Coz...

Moje dwa slonca spia... Takie dwa male promyczki... Gdyby nie oni...

G. wyszedl ze szpitala kilka dni temu. 10 minut przed operacja przyszedl jakis profesorek i stwierdzil ze zaczekaja. Mimo ze rezonans wyszedl zle. Coz, lekarz jest od podejmowania decyzji. Czekamy na wizyte na koniec tygodnia. Teraz troche z angielskich realiow – na sick pay ( chorobowe ) dostaje się nie jak u nas 80 % wyplaty tylko 70 funtow tygodniowo... To jest jakas 1/5 tygodniowki G. Super? A za wynajem domu place 615 ;]. Ciekawe... i tu kurwa jest to najpiekniejsze – nie mamy za co zyc... Wiec G. Mimo ze ma jeszcze 2 tygodnie zwolnienia, poszedl dzisiaj do pracy z tym kolanem, gdzie nie wiadomo czy nie bedzie potrzebna ta operacja...

Teraz o przyjaciolach. Najlepszych poznajemy w biedzie, tych najgorszych, falszywych tez...  Z A. przyjaznilam się odkad pamietam. Jakies.... 23 lata? Plus minus. Zawsze moglysmy na sobie polegac. Odkad pamietam również, zawsze mialam pieniadze. Nie tam żeby Bog wie ile, ale były. Jak nie było, to zawsze cos się wymyslilo. I znow były... I odkad pamietam A. zawsze ode mnie poozyczala. Oddawala, owszem, ale zwykle nieterminowo i na raty. No i pozyczala w tajemnicy przed swoim mezem.  Do dzis mi cos tam wisi. Zanim G. Wyjechal, było ciezko – kredyt mieszkaniowy, gotowkowy, zycie, oplaty itd... Zabraklo mi na rate za mieszkanie. Ponieważ maz A. wtedy wyjechal do pracy i sam mi proponowal ze w razie czego, poprosilam ja po raz pierwszy w zyciu o pozyczke. Pozyczyla. Mialam jej oddac teraz na koniec m-ca. Ale G. Z tym cholernym kolanem, zero kasy, wyplata bez dwoch tygodniowek, itd. Nie mam ! Powiedzialm jej jaka mam sytuacje. Zrobila się z tego awantura. Wypominanie, zachowania jakbym miala a nie chciala oddac, ze musze już, teraz, bo co ja sobie wyobrazam, a ze wogole nie wierzy w chorobe G. ... Kurwa... Wysyla mi smsa które dostaje od swojego meza... Ze to ja jestem ta najgorsza, ze przeze mnie ma kryzys w malzenstwie... "Magda, stan na glowie, muisz mi to teraz oddac", "Magda, moje malzenstwo sie przez to rozwala"... A ja pomagalam zawsze... A teraz jak sama potrzebuje pomocy.... Nigdy nie mowilam "stan na glowie", wiedzialam, ze jak nie ma to nie ma, rozumialam... Szkoda slow.... Stracic kogos z kim się przyjaznilo cale zycie, nie jest milo... Ale jednostronnej przyjazni nie potrzebuje... Przyjazn nie polega na tym żeby tylko brac... Cala sytuacja ciagnie sie tak od tygodnia... A ja nie mam ! Naprawde nie mam... I sily tez juz nie mam... Co, mam sie isc puscic?! Po jej dzisiejszym smsie "nie wierze w ta cala chorobe G.... " poryczalam sie... Puszczaja mi nerwy... I znow wylazi ze mnie to co kiedys... To co najgorsze... Boje sie, bo wraca...

Poczulam teraz, jak bardzo jestem sama... Jak bardzo tesknie za Polska... Ale nie stac mnie zeby leciec, choc mialam teraz... Wszedzie dobrze gdzie nas nie ma? Pewnie tak...

Dzis w nocy byla straszna wichura. Kilka dni temu para golabkow ( cukrowek ), zrobila sobie gniazdko na drzewie w moim ogrodzie. Rano znalazlam na trawniku jajko... Nie rozbilo sie... Wzielam do domu, zawinelam w chusteczki, lezy na kaloryferze.... Zastanawiam sie jak mam je odlozyc na miejsce, to wysoko... Chyba bardzo chce przezyc skoro nie stluklo sie spadajac z takiej wysokosci...